今日是與你連結的第十年，我想也應該一個人去享受你的快樂。
「今天下午我請了特休，與朋友有約。晚上會晚點回來。」
「朋友？」
「對。」
「恩。小心點。」
「恩。」
「我今天也會加班，不用趕著回來。」
「好。」
我們之間的對話，不知何時已經變得如此精簡。是因為時間打磨後，雙方心意已全然地相通？但，真是心意相通嗎？我倒認為我們像平行線，永遠相交在無窮遠處。然在之前，我一直認為我們是同一條線。後來才知覺，我們一直以來都保持著一定的距離。
像是我知道你為何而加班，你卻不知道我為何而出行吧？但今天還是如故地一聲相互道別，便各奔東西。
你西装革履，頭也不回地出了門，毫不留意在後頭的我，是否踏了門。就頭也不回地，走了。
你是否已然無意？
我默然地返回了房內，卸下了正裝，或說是卸下我的偽裝？卸去，我想擺脫的枷鎖。但擺脫，又談何容易？——
此刻的我，不獨屬於我的空間，獨自沉思著······
我為何而出行？也許只是想找到些相愛的足跡，來實證我們活在同一線？或是我還是希望能驗證假說的錯誤？
我不知何解，只好揣著所有的疑問，踏出了家門。踏出，似乎已不再屬於我的空間。
此刻陪伴我的，僅有孑然和一身的煩悶。一腦子的悶，使我不知該如何應付一整日的空白？也不知我又該何去何從？只好任憑意氣駛車，在城市中漫尋。好似浪漫！儘管其實裏頭全是茫然，在他人眼裡還是浪漫的。－－
我的浪漫，卻催促我－－走吧！快走吧！離開這座熟悉卻又陌生的城市。
我不在意錯身的街景，也不在乎這城市的景色。似乎在這座城生活的日子，都與我不相干了。是阿！與我毫不相干。
也許，我只想離開這座城市。也許，我只想逃避現在的你。縱然我不想承認，但是也由不得我否認。
但離開了那座城。－－我，終究還是來到了這裡······即使相隔了五年，我還是回到這。為什麼······？也許是抱著每段愛情，都有一個見證者的念頭，前去求證罷了？
只不過阿民似乎詫異我的到來。也許是身為你的死黨，對我的到來感到意外。
「今天，還是老樣子？」阿民還是一如既往用老油條的語氣，掩飾他的失態。
「恩？······」我遲疑了一小會，先是意外著阿民的記憶力。但想著這些詫異與記憶，在你的聯繫下，似乎一切都理所應當。
環顧著店內經歷五年的變動，我暗想著還有什麼格局是老樣子？
「今天想換點新口味。還是幫我介紹新菜單吧！」
或許，我該慶幸我與你，沒有病態的眷戀所牽絆，是嗎？這裡的早午餐有我們熟悉的味道，但卻已不是我懷念的味道。然而，我還是追著這份熟悉感，一口一口地嚥了下去。縱使這份熟悉感，現在已成為我的專有。原來，我只不過是一個過往的追隨者，一直貪戀那份熟悉感。
以前，我總以為我不會這麼做，但現在我卻放任著自己這麼做。總以為我活得灑脫，但在這十年間卻不知不覺地把自己活得拘束。在用完餐後，我直想擺脫那份拘束，撇開自我的束縛。
我想躲向了藍天與大海，妄想再匡一個自在的空間。恕不知我還是走向了記憶的框架。眼前燦藍的海天一線，仍讓我想起不搭嘎的一句話。是因為這裡曾經也有你們的足跡嗎？
腦中始終揮不去那句：「看著那漫天的黃金，是我送你的土豪金！」
我從不會這麼說話，也許你更欣賞這類的率真。我呆然屈在沙灘上，任意時光的流逝。一刻也不想保留。
我想著······
在今天早上，為什麼我可以這麼輕易地說出這些話？我以為我會說得很艱難。雖然，一切如我所料，你已經忘了你在十年前，為今日訂下的承諾。只是我沒想到，我會如此的冷靜的完成這個對話，平淡地如日常。
我以為我會徬徨著······
其實，我今天請了一整日的特休。其實，根本沒有朋友。其實，我根本不在意有沒有認識她。還是，我也老早該認清了，我也不再期待今日的相約？我總以為憑著十年和你的相與，我會介懷，我會忌妒，我會發瘋！
不過，也沒有。是真的沒有嗎？還是放下了這段十年嗎？我放下了嗎？
不，我仍是噁心你處心積慮的掩飾。
只不過我也不想為了這份噁心，把自己煉成了潑婦。只是不想成潑婦罷了······
不想計較你的噁心，可腦中還是不禁細數你那九千多個「我愛你」，想著你說的愛，是真的嗎？或是你九千多個謊言？就這麼恰巧地，那九千多個愛的路上不只有我。不過，我好像也不是那麼在意了。是不那麼在意嗎？還是，我也對你說了九千多個謊嗎？
浪花一波又一波打上腳背，再一波又一波的退去。想著這時的我在應該要怨懟嗎？
我是在怨懟嗎？
太費勁了。
看著連天的海，想著我越來越狹化的焦點。興許是與你的生活，太過擁擠了。我是認清了嗎？還是，到了也該認清的時候了？直到海水蠶食了腳踝·····
恩，有些冰涼。
漲潮了。
我也應該回去了。
留下身後的足跡，放任海水的沖刷。它們終究會被撫平，是嗎？我又向前踏出新的一步，仔細留意了細沙的溫度。
或許再次回到這裡，從不是為了驗證什麼，而是想做一個終結，與你過往道別。
再繼續，一個人的旅行。
《兩個人的足跡，一個人的旅行》全文，完。
